Senin, 29 April 2019
[11.12pm]
Hari ini bukan hari yang spesial sih, malahan lebih ke nyedihin. Awal-awalnya masih biasa aja, diawali dengan berangkat kuliah--sampe kelas--ketemu temen--dikasih oleh-oleh sama temen yang baru pulang dari bali (seneng :'))) makasih yaa ).
Jam 8 masuk kelas radar dan navigasi, terus jam 10an UTS sistem telekomunikasi, lancar si, soal yang muncul udah gue baca di bukunya. Lega.
Jam 11an gue dan 2 orang temen kelasan ke kantin blok M (bukan Blok M yang sebenarnya, kalo di UNJ kantin utama kita orang nyebutnya kantin blok M karena letaknya di deket Gedung M), gue pesen soto ayam, temen gue yg bawain oleh-oleh itu pesen lele kremes, terus temen gue yang satunya pesen sop ayam karna dia lagi sakit perut :( .
Nah, sekitar jam 12an kita balik lagi ke Gd. L lt 3 diruangan yg sama kayak tadi kelas radar. Terus gue numpang solat di lt 4 ruang lab. elektronika, disitu ada tempat solatnya jadi daripada jauh-jauh solat disitu aja deh. Balik dari solat, gue liat temen gue ini keluar kelar sambil telponan, ee kenapa yaa, gatau deh, gue akhirnya ke kelas aja. Ga lama kemudian dia balik lagi ke kelas, dengan mata bengep--abis nangis. Gue langsung cup-cup-cup-in dia aja abis gue gatau harus apa:(. Terus gue tanyain sebabnya, disitu gue langsung inget masa lalu gue lagi, :'( . Lo yang kuat yaa, lo pasti bisa laluin semuanyaa. SEMANGATTT.
Jam 2an gue UTS Sistem komunikasi optik dengan dosen yang sama kayak pas sistem telekomunikasi, gila woy. Ini sheet yang gue bikin cuma keluar buat nomor 3 dan 4, gue gatau harus isi apa di nomor 1 dan 2--huft. yaudalah dengan kekuatan bersosialisasi yang tidak terlalu baik, gue bertanya dengan temen sekelas lainnya yang udah ngumpulin, hwehwhewhew dapet rumus dong, hwehwhehwee love youuu lo yg ngasih gue rumus nomor 1, dan bahan ngasal buat nomor 2. hwewhwehwhe. jam 3an gue UTS evaluasi pembelajaran, dengan dosen yg sama pulakk, hadeee, tulisan gue udah ga terkira berantakannyaa.
Jam 4an gue ke perpus tuh kerja kelompok sistem multimedia, buat bikin karya ilmiah gitu deh buat tugas akhir semester. Terus karna di loker perpus gue nitip dan barengan sama temen yah, pas dia balik gue juga ikutan balik lhaa, hwhwehwhehwe. Sempet ga enak sm temen gue yg lagi sedih itu, gue pgn ngehibur dia, tapi gatau gimana caranya, sumpada gue goblo bgt si masalah ginian.
Jam 6an itu gue berenti di masjid di daerah jatiwaringin, buat solat magrib, kok rasanya gue ga tenang bgt yah, gatau kenapa. Terus yaudalah gue langsung pulang kerumah, terus beli youghurt sama pop corn buat peningkat mood.
sampe rumah jam 7an hampir jam 8, yaudaa minum yoghurt, ngerjain sistem multimedia, terus solat isya.
jam 10an kok berasa ga enak yaaa pgn nangis aja gitu, masa gue ketularan nangis?. Gue jadi flashback yg lalu lalu, sedih sesek nangis, pgn teriak, gatau harus ngomong sm siapa, gue depresi apa gimana sedihnya ga ilang-ilang selalu muncul lagi entah ada pemicunya atau bahkan ga ada pemicu sama sekali, gue gatau harus apa skrg ini. Yang gue lakuin cuma dengerin lagu, tutup muka gue pake bantal terus nangis.
Gue tbtb kepikiran pisau, darah dan tangan gue. Gue punya bayangan yang enggak-enggak di otak gue, tentang gue, gue gantung diri, gue minum obat, gue lukain tangan pake pisau. entah kenapa pemikiran yang kaya gini selalu muncul saat gue sedih saat gue inget masa lalu gue. Ga ada yang salah dari masa lalu gue, gue udah maafin semuanya, cuma ga tau aja, begini terus.
Gue sempet pgn ke terapis, tp kata temen gue ga usah. Gue masih ga berani cerita sedetil ini ke org-orang terdekat gue. Kadang gue ngerasa kesepian dirumah, orang rumah gue ga ada yang kaya nyokap gue, yang ngajak gue ngobrol, yang nanyain gimana tadi di sekolah, bila mau makan apa, bila mau kemana sabtu minggu ini, bila mau beli baju yang gimana, ga ada yang nyuapin gue makanan.
Temen gue banyak--. Tapi gue tetep ngerasa gue sendiri, gue ngerasa kenapa ya gue begini, gue udah nerima kok keadaan gue yang sekarang ini. Gue cuma ngerasa takut sama masa depan, iya bahkan sama hal yang belum pasti bakal terjadi. Gue selalu merasa capek, dan maunya tidur di atas kasur, entah selama apapun gue tidur di malam hari. Gue selalu berpikir berlebihan, bahkan saat di luar rumah, tapi gue selalu berusaha buat 'gpp', meski kata beberapa temen gue, gue keliatan gak 'gpp'. Tapi gimana ya, mereka gatau apa yang gue pikirin, mereka gatau apa yang gue laluin, mereka gatau apa yang ada di bayangan gue. Gue selalu di suruh bersyukur. Iya gue sangat bersyukur punya dan selalu cukup materi dari orang tua. Tapi ada hal-hal yang kayak begini loh yang ga bakal gue bisa ceritain, atau jawabannya selalu ' bersyukur'. Ini bukan masalah gue ga bersyukur, ini kayak ada setan di otak gue yang selalu membayangi gue tentang masa lalu gue, dan tentang gue bunuh diri.
Gue bener-bener butuh orang semacam psikolog, tapi gue takut gamau di bilang gila. Kenapa sih se dramatik ini, gakkk kokk ini ga dilebih lebihin, ini kenyataannya begini. Gue pgn hidup tenang dengan positive vibes yang gue sering bilang ke orang-orang, walau kenyataanya gue ga se positive itu loh. ;'''''')
Tidak ada komentar:
Posting Komentar